Dalla lettera di britneyspears.com ai fans!!!

Dear Fans, I just wanted to reach out to all of you and explain some of the things that I have been faced with recently. It’s so funny how many stories are put out there about people. It’s like we all want our side of the story out there as well, but at the end of the day only a few people care to hear what is really going on since the bad is always so much more interesting than the truth. I don’t know why, but this is so weird to me. I used to be angry at the tabloids for printing horrible things about me, but now I try to just be numb to what I see. I saw Tyra Banks once get really upset and cry on her show because they made her look fat. We all want a certain image of ourselves out there, and at some point we all do really care what other people think or we wouldn’t be here. Recently, I was sent to a very humbling place called rehab. I truly hit rock bottom. Till this day I don’t think that it was alcohol or depression. I was like a bad kid running around with ADD. I had a manager from a long time ago come in and try to direct me and my life after I got my divorce. I was so overwhelmed I think that I was in a little shock too. I didn’t know who to go to. I realized how much energy and love I had put into my past relationship when it was gone because I genuinely did not know what to do with myself, and it made me so sad. I confess, I was so lost. This letter is to not place blame on anyone, although I do see the world with a completely different set of eyes now. Being in that vulnerable state and taken to dinners and parties with friends and finding out later you paid for everything was a huge learning lesson for me. I think the whole problem was letting too many people into my life. You never know another persons intentions or what another person wants. I feel I was too open and looking for answers when I had it all to begin with. I have had to cut so many people out of my life. It is so sad, because if anyone is a family person…it is me. When I was little I remember every night watching movies with my family and feeling so at peace. Dancing and singing all the time just like a little girl should. Now recently I find with my children that I want them to have that feeling all of the time. I am having to face a lot of things right now since I have children of my own. A lot of insecurities from when I was little are coming up again. It is like we are never good enough. I know everyone thinks that I am playing the victim, but I am not and I hate what is going on right now so much. Maybe this is the reason for this letter…to maybe allow people to look at me differently. It is like when you are a real woman and say what you feel and how you think things are supposed to be, that people just say you are a “bitch.” I feel like some of the people in my life made more of some issues than was necessary. I also feel like they knew I was beginning to use my brain for a change and cut some ties, so they wanted to be in more control of my life than me. I think it is actually normal for a young girl to go out after a huge divorce. I think it was a bigger issue because I had not gone out in such a long time. I am 25 and I do still have a lot to learn, and I am going to make mistakes everyday, and I am sure every mistake I make will probably be on CNN or Good Morning America. I am only human people and I love you for still loving me. I am sitting here at home and it is 6:25 and both of my sons are asleep. I am truly blessed to have them in my life. Everyday is so surreal. Life in general is so surreal and crazy. I just hope this letter made some of you think a little bit more of me and where I am coming from. I just want the same things in life that you want…and that is to be happy. It is just so weird because everyone has their own perception of me and how they think I really am. It is so weird how stories are told. There is your side, my side, and the truth. Somebody has to figure it out. I guess we will never really understand or figure out life completely. That’s God’s job. I can’t wait to meet him…or her. Love, Britney Quote of the month... It is ok to disagree with people regarding certain issues. Youre not being true to yourself if you succumb to others opinions because you feel guilty. Cari Fans, Volevo avere un contatto con voi e spiegarvi alcuni avvenimenti che ultimamente mi sono ritrovata ad affrontare. E' divertente come vengono fuori le storie riguardo la gente. Tutti noi vogliamo far sapere la nostra versione dei fatti, ma alla fine della giornata solo ad un paio di persone importa ascoltare cosa è verramente accaduto visto che le cose cattive sono sempre più interessanti della verità. Non so perchè ma questo è strano per me. Prima mi arrabbiavo sempre con i giornali per le loro orribili pubblicazioni su di me. Una volta ho visto Tyra Banks triste e piangeva perchè nel suo show l'avevano fatta apparire più grassa. Tutti noi vogliamo dare una certa immagine di noi e alla fine a tutti noi importa cosa pensa la gente altrimenti non saremmo quì. Recentemente sono stata mandata in un luogo molto umiliante, chiamato "Riabilitazione". Ho veramente toccato il fondo. Ancora tutt'oggi non credo che sia colpa dell'alcool o della depressione. Sembravo una ragazza cattiva che andava in giro e metteva disordine per attirare l'attenzione su di se. Avevo un manager che tempo fa, dopo il divorzio, arrivò per indirizzare, nella strada giusta, me e la mia vita. Ero tanto oppressa e forse anche un pò sconvolta. Non sapevo da chi andare. Mi sono resa conto di quanta energia e di quanto amore abbia messo alla fine della mia precedente relazione e sinceramente non sapevo che fare con me stessa, tutto mi aveva reso triste. Lo confesso, ero veramente persa. Con questa lettera non voglio incolpare nessuno, perchè vedo il mondo da una prospettiva completamente diversa. Essere in quello stato di vulnerabilità, andare a cena ed alle feste con gli amici e più tardi scoprire che ciò ho pagato era una enorme lezione da imparare per me. Credo che l'intero problema sia stato far entrare troppa gente nella mia vita. Non sai mai che intenzioni hanno le altre persone o comunque non puoi mai sapere cosa vogliono. Sento di essermi aperta troppo per cercare le risposte che avevo già. Ho dovuto tagliare molte persone fuori dalla mia vita. E' triste perchè se c'è una persona che ama la famiglia...quella sono io. Quando ero piccola ricordo che ogni sera mentre guardavo un film con la mia famiglia mi sentivo in pace. Cantavo e ballavo tutto il tempo, proprio ciò che una bambina doveva fare. Adesso recentemente ho capito che voglio che anche i miei bambini sentano questo, sempre. Adesso che ho dei bamini sto affrontando tante cose. Alcune insicurezze che avevo da bambina stanno tornando. E' come se non fossimo mai abbastanza bravi. So che tutti pensano che io faccia la parte della vittima, ma non è così ed odio tantissimo quello che sto passando in questo momento. Forse la ragione della lettera è questa...Forse per far sì che la gente mi guardi con occhi diversi. Quando sei una vera donna e dici quello che provi e come pensi che le cose dovrebbero essere, la gente dice che sei una "troia". Sento come se alcune persone della mia vita abbiano fatto il necessario per alcune questioni. Sento anche che loro sapevano che io stavo finalmente iniziando a usare il cervello e a mettere fine a un pò di cose, così loro volevano prendere il controllo della mia vita più di quanto potessi farlo io. Penso sia normale per una ragazza uscire dopo un divorzio. Penso sia stata una questione più grande perché non uscivo da un bel pò di tempo. Ho 25 anni e devo imparare ancora molto, faccio degli errori ogni giorno e sono sicura che questi errori molto probabilmente finiranno su CNN o su Good Morning America. Sono solo un essere umano e vi amo perchè mi amate ancora. Sono quì a casa mia, sono le 6:25 ed i miei figli ancora dormono. Sono fortunatissima di averli nella mia vita. Ogni giorno è surreale. La vita in generale è pazza e surreale. Spero soltanto che questa lettera vi faccia pensare un pochino di più riguardo la persona che sono e quello che vivo. Nella mia vita voglio le stesse cose che volete voi...E questa è la felicità. E' strano perchè ognuno ha una propria percezione ed un proprio pensiero riguardo me e chi sono veramente. E' stano il modo un cui vengono dette le storie. C'è la vostra versione, la mia versione e la verità. Qualcuno deve veramente capire. Credo che non capiremo mai veramente la nostra intera vita. Questo è il lavoro di Dio. Non vedo l'ora di incontrarlo...o di incontrarla. Con amore, Britney. Citazione del mese: E' giusto non essere d'accordo con la gente, riguardo determinate discussioni. Soccombere alle opinioni altrui perché ci si sente colpevoli...questo vuol dire non essere sinceri con se stessi.